За июль, 2007

Более откровенные фото это девушки смотреть здесь

Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..
Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.
Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.
Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливал меня возле работы.. Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина! Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье!»

Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.

А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука, агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так… Как будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой? Бомжеватый?

Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально сильно пострадал.
К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока не изученный.

И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.

Самоуверенность — это разница между тем, когда вы чувствуете, что вас не остановить, и тем, когда вы теряете разум от страха. Ваше восприятие самого себя значительно влияет на то, как вас воспринимают другие. Восприятие — это реальность. Чем более вы уверены в себе, тем выше ваши шансы на успех.

Несмотря на то, что многие факторы, влияющие на самоуверенность, вам не подчиняются, все же есть несколько вещей, при помощи которых можно ее осознанно укрепить. При помощи этих 10 стратегий вы сможете получить ментальный настрой, необходимый для реализации вашего потенциала.

1. Одевайтесь строго

Не одежда красит человека, но она наверняка влияет на его самоощущение. Никто не осознает ваш физический внешний вид лучше вас самих. Если вы плохо выглядите, то это отражается на том, как вы себя преподносите и взаимодействуете с людьми. Воспользуйтесь этим, уделив внимание своей внешности. В большинстве случаев достаточно регулярно мыться и бриться, носить чистую одежду и быть в курсе последних стилей.

"Homo sapiens – единственные из живых существ, которые обмениваются поцелуями". Так утверждает Wikipedia – "библия" интернета. Но всезнающая внтурисетевая энциклопедия не рассказывает о том, что происходит, когда "губы целующегося человека тихонько вдыхают воздух, создавая типичный звук "чмок". Не рассказывает и о том, что происходит, когда поцелуй происходит с "чмоком" или без оного, или чем характеризуется страстный поцелуй влюбленных.

Список моментов, имеющих место во время поцелуя, насчитывает 16 пунктов. Об этом говорится в серьезном исследовании, результаты которого были недавно опубликованы. Во время поцелуя любимого (любимой) может произойти все что угодно, от движения мышц лица до опасного повышения давления. Вот список.

Гимнастика от морщин. При каждом поцелуе задействуется 29 лицевых мышц. Отличное средство для профилактики морщин.

Минеральные соли. Во время страстного поцелуя происходит обмен жидкостями: это хорошо, это отлично, потому что они полезны, они могут создавать антитела, противодействующие различным болезням (возможно).

Глаза открыты или закрыты? 66% закрывают глаза, когда целуются: так более романтично (говорят). Другие хотят увидеть, какой эффект они производят (неуверенные в себе).

Сколько бывает поцелуев? Американки подсчитали: американская женщина целуется 80 раз, прежде чем выйти замуж (счастливица).

Калории. При быстром поцелуе сжигается 2-3 калории.

Чувствительность. Губы чувствительны, очень чувствительны: в 200 раз чувствительнее, чем пальцы на руках.

Увеличение продолжительности жизни. Мужчины, возьмите реванш над несентиментальными: если вы целуете жену перед уходом на работу, вы выигрываете пять лет по сравнению с теми, кто этого не делает. Человек предупрежден...

Давление. При поцелую длительностью полторы минуты давление поднимается, увеличивается количество гормонов в крови – и жизнь сокращается на минуту. Но если это того стоит...

Французский поцелуй. Супруги во Франции называют его "союзом душ", используя губы и язык.

Эскимосы. Это неправда, что они трутся носами, и все. Они целуются, они обнюхиваются, дуют друг на друга и только лишь потом трутся носами.

Японцы. На людях – никогда, и подростки обмениваются прикосновением губ, которое длится секунду.

Наркотики. Тела тех, кто целуются, производят вещества в 200 раз более сильные, чем морфин, и обладают наркотическими свойствами.

Женщины. Поцелуй снимает стресс. Хм! Зависит от того, кто их целует...

За всю жизнь. Время, проведенное за поцелуями – приблизительно 20160 секунд в течение всей жизни: две недели.

За минуту. Поцелуй, длящийся 60 секунд, сжигает 26 калорий.

Первый раз. Во всем мире – исследователи в этом уверены – первый раз целуются в 14 лет. Приблизительно.

Антонелла Мариотти

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов
в курилке...

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.

10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.

В комнате сухо щелкали клавиши. Откинув со лба прядь вьющихся русых волос, Надежда тяжело вздохнула, – опять муж засел за компьютер. Это надолго. Пропало воскресенье. Весь день придется сидеть дома, попробуй оторви его от монитора. Ладно бы чем-то стоящим занимался, так нет же, в игрушки режется.

Женщина вытерла тонкие, сплошь усеянные веснушками, руки о фартук и решила все-таки попытать счастья. Нужно было хотя бы попытаться отвлечь Ивана от любимого занятия, тогда, возможно, удастся утащить его погулять. Просто побродить вместе по тому же парку. Стыдно сказать, была там месяц назад, хотя он всего-то в квартале от дома. В будни – работа допоздна, потом кухня, уборка, стирка, одна радость – выходные. Да и те с недавнего времени были отравлены увлечением мужа. Он совсем перестал интересоваться семьей, друзьями. Даже пиво Ваня пил, не выпуская из правой руки мышку.

Фтыкал сейчас в инете список фильмов, штобы скачать сибе пару-тройку гигабайтоф атличнова кино. Пиздец нахуй, судите сами:

“Фауст трахальщик, лучшее немецкое порно”

Я представил деманическую опстанофку как на гравюре Дюрера “Меланхолия”, голый Мефистофель приходит к Фаусту-трахальшеку забрать ево душу, но сцуко не так то прост наш Фауст-трахальщик и без предупреждающих знакоф он нагло наченает ебать Мефистофиля прямо в его сатанинский рог. Готично беспесды.

“Стриптиз девушки Яны”

Это беспесды правельный ход, што в название парнушки сразу указали имя девушки, а то палировать байца на какую-нибудь безымянную даму сафсем не по пацанцки. А так фсе ясно. Яна бля. Непаняток нет.

“Мое первое порно (Anal sex)”

Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением «Анатомии» где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.

Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.
Вдруг Лёха выпалил, что это всё полная ерунда, и вообще, самое главное – это длина хуя, а никакой-нибудь там рассадник для мандавошек.
Спор за спор, решили мы меряться, у кого хуй больше. Взяли школьную линейку, и так и сяк, хуй вроде бы у меня был тоже так ничего, но у Лёхи он был какой-то гутапперчивый и растягивался, как резиновый шарик. Короче, Лёха шельмил как мог, и бил сразу все воображаемые рекорды и поэтому, наш спор привёл как бы к ничьей.
Это не устраивало ни меня, «уже мужика», ни его, с его резиновым хуем.
Второй идеей было измерение размера яиц, которое и должно было решить наш спор, в ком же из нас больше мужика.

Более откровенные фото это девушки смотреть здесь

Вечер. Пиво. Кресло. Футбол. Сочетание четырех лучших слов для большинства сильной половины человечества.
Не считая пигмеев, папуасов, эскимосов и иже с ними. У них свои приколы, нам их не понять. А если к этим четырем словам еще прибавить слово «суббота»-то получается магия. Магия прекрасного субботнего вечера. Такое бывает редко и ценишь каждую секунду. Каждый глоток пива, каждый пас на поле. Так вот, сидя дома в субботу в кресле, попивая пивко и глядя футбол я был самым счастливым человеком на планете. А может и во вселенной. Но был я им недолго. В середине первого тайма, когда наши все-таки начали попадать по мячу, и даже пару раз ударили по воротам противника с середины поля, в комнату вошла моя подруга. Со скалкой в руке. «Ё маё, чего-то не так.» подумал я, лихорадочно вспоминая свои проколы. «Вроде все нормально, зарплату принес (почти всю), не напивался уже пять дней (что большая редкость), в постели вроде че-то смог... Да на меня молиться нужно! Пять раз в день! Нимб над головой светится! Крылья со спины режутся! Да и вообще сёдня суббота и футбол! Имею законное право отдохнуть!»
Все эти мысли проскочили в моей голове за пару секунд. За пару мерных покачиваний скалки в руке моей благоверной. Голова почему-то инстинктивно вжалась в плечи, руки приготовились поставить блок.
«Любимый» промурлыкало белокурое создание «мне надоело сидеть дома».
«Начинаааается» подумал я.
«Я хочу развеятся» продолжала она,"надоело стоять у плиты, надоело слушать твое чавканье, надоело пялиться в твой спортивный канал. Все подружки мои ходят развлекаться, я же сижу дома."

Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится… Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа…

Милые дамы! Не задумывались ли вы о том, что современная женщина совсем забыла об одном сильнодействующем приворотном средстве, которое имеется в ее арсенале от природы? Ну вот, все сразу задумались, о чем идет речь...

К сожалению, не многие представительницы прекрасного и не всегда слабого пола знают о кокетстве, и еще меньше тех, кто умело претворяет в жизнь это мощнейшее оружие соблазнения. Но ведь что как ни кокетство поможет вам обратить на себя внимание понравившегося мужчины.

Раньше о кокетстве знали лишь женщины из высшего общества и куртизанки. Использовали его редко, но в «нужный» момент и сразу наповал. Теперь же кокетство стало модным стилем общения. И как бы ни было неожиданно, ныне можно записаться на курсы и выучить все его тонкости и премудрости.

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Мужики! Изучаем, чтобы не проколоться ))

Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?

Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы. Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом! По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность. Но повторим: достаточно ли интуиции для вынесения обвинительного приговора? Если бы только существовали и реальные неопровержимые признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки... Жаль, что их не существует. Или это не так?

Пропавший без вести

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.

Более откровенные фото это девушки смотреть здесь

Класс, состоящий из 10-летних учеников, просят решить задачу про детей, переходящих дорогу по пути в школу. Дети предлагают идеи, которые уже были успешно применены где-либо еще: устройства для снижения активности дорожного движения, эстакады, флуоресцентные куртки и ограничения скорости. Все эти идеи стандартны, и это как раз то, что хочет услышать учитель.

Кроме одной идеи — ученик предложил, чтобы совет школы распродал все имущество, и проводил уроки онлайн. Этого учитель не ожидал.

Возможно, эта идея непрактична, непопулярна или даже невыполнима, но когда весь класс поднимет ее на смех, она может стать последней независимой идеей, которую этот ученик осмелился высказать — смерть еще одного независимого мыслителя.

Независимое мышление непопулярно и очень редко встречается, что делает его бесценным. Ничто из того, что вы можете прочитать в газетах или увидеть по телевизору не независимо. Все, что вы получаете из популярных источников, является отрыжкой традиционного знания. Большинство вещей в мире не независимы.

Влад стоял и тупо втыкал в изобилие игрушек на полках. Хули поделать?? Если у спинагрыза днюха и ему 10 лет мимо магазина игрушек пройти сложно. Даже если собирался до этого купить плеер, один хуй заглянешь в игрушки. Вообще-то была мысль набрать дисков с играми, но время залипания Андрюхи за компом уже и так угрожающе росло, причём Галька (жена) предпочитала за это песдеть именно на Влада, не рискуя отрывать Андрюху от расстрела монстров, дабы он не занялся расстрелом кота. Кот после таких игр падла становился мстительным и начинал срать где попало для начала перекусывая все доступные провода в доме, а когда это случалось то на дыбы вставал уже Влад и кота от помойки спасали только горькие слёзы жены и качественные минеты. Такой вот замкнутый круг.
- Девушка!!... Да-да…вы… вы мне не поможете? Тут такое дело …выбираю малОму подарок, что присоветуете?? Пацан у меня, 10 лет. Ружьё?? Нах…извините… Ружьё не подойдёт …гыгыгы, к вам наш кот в кошмарах приходить станет. Что?? Какие н.. этааа…да не будет он играть в эту муру, у него в компе солдатики живые бегают, это при совке…Что??? Какие правила???