За октябрь, 2007

1
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.

Поминки проходили вяло. Небольшая рабочая столовая вместила в себя полусотню родственников и друзей покойного. На стеклянной двери повесили оборванный клочок бумажки с надписью «Санитарный день». Чтобы посторонние с улицы не лезли. Подняли по первой. Помянули. Выдохнули. Закусили традиционным на поминках рисом с изюмом. Идиотизм. Ща, родственнички поднажрутся и станут вспоминать покойника. Много хороших слов скажут. Вспомнят, каким он был веселым. Сами развеселятся. А к ночи разбредутся по домам. И толстые жены будут поддерживать под руки пошатывающихся мужей. Которые в обязательном порядке будут исполнять «Ой, мороз-мороз...».

Заплаканная вдова в черном платочке принимала утешения. Каждый считал своим долгом подойти и произнести хуевую банальность в духе «Все там будем...» или «Ему там сейчас хорошо на небесах...».

Хоть тушкой хоть чучелом, но с этой страны надо сваливать. Недавно бабушку по местному телеканалу показывали. Скромная учительница на пенсии, продала свою хрущобу, вроде двушку. На ЭТИ деньги купила ТРЕШКУ индивидуальной планировки солнечная сторона в Китае. Квартиру показали там около 100 квадратов. ГХ вода газ лифт консьерж внизу. Ей хватает пенсии по перечислению на оплату коммунальных услуг. Покупку не только необходимых продуктов, но и деликатесов, раз в месяц строго ходит в ресторан. Детям в России нехитрые сувениры, одно говорит плохо в Россию раз в 3 месяца может только сьездить, путевка дорогая. А русских в этом доме живет много. То есть поговорить есть с кем если тоска нахлынет. Хоть тушкой хоть чучелом. Если в течении 3 лет ничего не изменится я буду сваливать. Лучше быть сытым чем голодным. Патриотизм ныне не в моде. Внешне все хорошо, но и трясина покрыта ряской сквозь которую не видно черную бездну. Чиновники процветают, учителя голодают. Газ народное достояние, Газпром нифига не народная компания, каждый жабенок мало мальски облеченный властью просит свою шоколадку за то что должен делать быстро и своевременно. Говорят нужно начинать с себя. Вот пусть и начинают с себя господа чиновники.

Абсолютная открытость в отношениях – отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет – проверено Ассоциацией женщиноводов!

Обман

Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

«Бизнесовые» вещи

Женщины – существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола.

седня пипец.
утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: “Ваша карта будет изъята” и кнопка “Ок”
Я думаю: ничего себе “ок”.
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: “Ты ок нажал?”
Я: “Нет”
Он: “Ты нажми”
“Он же карточку не отдаст”
Он: “Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять”

Одна российская компания, изрядно посмеявшись всем штатом сотрудников, выпустила продукт под названием «клавиатура для блондинок», который воплощает в жизнь народное интернет-творчество. На новой клавиатуре, конечно же, розового цвета, дизайнеры переименовали клавиши. Так, тут есть «самая длинная кнопка» — пробел. А вместо ESC красуется слово «Нет!». «Новые» названия даны чуть ли не всем функциональным кнопкам.

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

Блин, как же трудно бывает объяснить чего-нибудь другому человеку, когда совершенно не владеешь терминологией! Просто ужасно себя чувствуешь! Вроде бы ты, человек с высшим техническим образованием, инженер электронщик, программист со стажем, а от слов «сифон, слив, шаровая» впадаешь в ступор.
Задача проста – купил на кухню новую раковину, поставил ее, полюбовался, а потом обнаружил, что та вот пластиковая фигня которая, кривляясь под разными углами, идет в трубу, вовсе к раковине не подходит! То есть втыкается она туда успешно, но, несмотря на три резиновые прокладки все равно протекает.
Вывод какой? Несовместимость форматов, придется искать новое оконечное устройство, и ты идешь в магазин типа «Домовой», потому что он ближе к дому. А когда приходишь, то думаешь, что все-таки зря, потому что разнообразие таких вот фиговин, одна из которых не подходит к твоей раковине, настолько велико, что тебя охватывает душевный трепет.

День прошел как обычно, ни рыба ни мясо. Заперев душную, раскаленную машину, Петр Семенович поднялся домой. Сумрачный коридор встретил его спасительной прохладой, исходящей от открытой настеж двери балкона. За колышащейся на ветру занавеской пронзительно синим небом поигрывал летний день. Выйдя на воздух, присел на приступок и, привычно затянув сигаретку, уставился вдаль. Устал. Солнце слепило глаза - опустив их долу, его взгляд споткнулся о непонятно откуда возникшие в углу поля зрения незнакомые женские трусики.

Я недавно со своим друганом Серёгой заебашил нахуй самого настоящего мента. Гаишника. Случайно. Поначалу я конечно малость перетрухнул, но сейчас вроде всё прошло. Думаю, многие товарищи насладятся подробностями этого не самого тяжкого согласно УК преступления (как вообще за такую хуету можно судить человека?). Хотя конечно многие болезные и сердобольные могут распечатать данный высер и подколоть к написанному аккуратным почерком заявлению, а вечером после работы отнести в милицию. Исполнить свой ёбаный гражданский долг. Так что я скрою некоторые названия населённых пунктов где проходила экзекуция и стукачи пойдут по пизде. В интересах моей так сказать безопасности.

В общем, есть у меня друг Сережа. Ебанутый на всю голову. Думаю, оглянувшись на свой жизненный путь каждый, может вспомнить такого человека, у которого было не всё в порядке с головой. У меня таким человеком был Серёжа. В детстве он срал своему бате в ботинки и мучал животных. Естественно батя его за это постоянно пиздил. В основном по голове. Серёже естественно от этого легче не становилось, наоборот, со временем стал ещё ебанутей и чудил уже не по-детски. Удивляюсь, как его не посадили или не прибили где-нибудь.

Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь….
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: «+7ХХХХХХХХХХ. АнАл», причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный…. Моя несет мне его и попутно смотрит на экран… ну и что она там видит: "Вызывает «АнАл»! Твою….
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя — НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера…

Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."

Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что <... > прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."

Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом":

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;

- Долму ешь сейчас, пока горячая, а салатик грибной сожри до завтра, а то я смотрю, у вас тут холодильника нет, - велела я Ленке, доставая из пакетов всякую снедь. - Здесь шприцы, таблетки, в общем все, что в списке, который врач дала.
Ленка кивала, запихивая в тумбочку фрукты.
Палата была небольшой, на четыре места. Было очень жарко, не спасало даже открытое окно. Я повела носом.
- Девочки, а чем это у вас так воняет? У кого-то в тумбочке что-то залежалось?
Ленка хрюкнула и попыталась залезть в тумбочку. Пупс (молодая девочка, аппетитная, невысокая плюшечка) сидевшая на кровати, уткнулась в подушку и глухо повизгивала, колыхаясь. Наташа, женщина в годах, которой на днях должны были сделать операцию, прикрыла лицо журналом, и тоже странно тряслась. Одна только Марина, кровать которой была рядом с Ленкиной, невозмутимо лежала, читая книгу.
- Не, ну серьезно. Воняет, пиздец как, девчата, - я снова принюхалась. - Не-е-е, это не продукты. Такое впечатление, что пахнет грязными носками, которые...
Ленка выпрямилась, и начала оттеснять меня к выходу, корча страшные рожи.
- Богатая мимика, но совсем мне не понятная, - пробормомтала я, и вышла в коридор.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
“КИЯ-А-А!!!”. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет.
Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: “Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет”.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
“Все. С этого дня я для вас просто Гена”.