Полезное

Крупнейшие банковские мошенничества

На десятом месте в мировом рейтинге -- крупнейшее банковское мошенничество в истории Вьетнама. Скандал разразился в марте 1997 года, когда стало известно об аресте в Хошимине бизнесмена по имени Танг Минь Фунг, не сумевшего расплатиться по кредиту, выданному государственным Банком внешней торговли Вьетнама (Вьеткомбанком). Одновременно был арестован его деловой партнер директор государственной компании "Эпко" Льен Кхью Тхин. Компаньоны или, вернее, сообщники на протяжении 90-х годов активно занимались земельными спекуляциями, пользуясь бурным ростом рынка недвижимости. При содействии коррумпированных банковских служащих Вьеткомбанка и Промышленного и коммерческого банка Вьетнама (Инкомбанка) они получали крупные кредиты на сеть из подставных фирм. Застой на рынке недвижимости обернулся для мошенников крахом.

Показательный процесс над Танг Минь Фунгом и Льен Кхью Тхином, а также еще 75 обвиняемыми по данному делу в особо крупном мошенничестве с социалистической собственностью закончился традиционным для соцстраны жестким приговором. Танг Минь Фунг, Льен Кхью Тхин и еще четверо обвиняемых были приговорены к смертной казни, остальные -- к различным срокам лишения свободы. Четверым смертникам удалось добиться помилования и замены приговора на пожизненное заключение, а Танг Минь Фунг и заместитель хошиминского отделения Инкомбанка Фам Нят Хонг были расстреляны. Общий ущерб, понесенный двумя государственными банками, был оценен на данном процессе не менее чем в $280 млн.

Недостатки бывают престижные (П)и непрестижные (НП). Престижные - это те, которых не стыдно и которые создают вокруг тебя ницшеанский ореол особенной личности в серой толпе. Непрестижные - те, о которых знаешь лишь ты один и слава Богу, если. Чтобы проверить, престижный для вас тот или иной недостаток, попробуйте представить себе ситуацию: вас обвиняет в этом недостатке другой человек. Если вы обиделись и оскорбились, пусть даже слегка, - то это НП. Если почувствовали себя польщенным, пусть даже слегка, - то П.

Престижными хвастаются (если есть) и приписывают себе (если нет). Непрестижные стараются не афишировать. Поскольку ЖЖ - это ярмарка тщеславия и паноптикум позеров, то достаточно прошвырнуться по десятку журналов, чтобы составить соответствующий список. Естественно, мой список крайне субъективен. У вас он может быть совершенно другим.

Итак, начнем с первой группы:
1) Цинизм
В этом недостатке признаются те, у кого он есть и даже те, кто плачет при виде убитой мухи. Быть циником - в этом есть что-то благородное и страшно модное: сразу вспоминается Оскар Уайльд, цветы в петличке, белокурая бестия и английский сплин.

В ЖЖ любители цинизма фигурируют как "циничные романтики", "добродушные циники" и проч. Кроме того, это очень удобно в качества предисловия ко всякого рода категоричным заявлениям. Написал, что все бабы дуры, - ну так а что ж вы хотели, я же циник, вот даже в юзеринфо написано. Очень удобно.

Водка – это самый известный прозрачный (в идеале) крепкий русский напиток. Водка различается в зависимости от технологии ее изготовления: от брожения (ферментации) и от сорта злаковых, из которого она и изготовляется. Самое лучшее место, где ее можно употреблять, – это, безусловно, природа, дача. Главное – сильно охладить напиток.

С чем пить: Здесь как никогда лучше подходит картофель вареный, только что приготовленный шашлык, соленые огурчики, селёдка с луком и маслом. Собственно говоря, здесь и распространяться нечего.

Из чего пить: Правильнее всего пить водку залпом из небольших низких рюмочек. Собственно, так почти всегда и происходит, ведь в доме каждого из нас они есть.

Шампанское – один из самых любимых праздничных напитков. Когда в нашей жизни происходит радостное событие, мы открываем бутылку этого напитка. Его пьют и перед едой, и во время еды. Обращаем ваше внимание на то, что при покупке фирменного шампанского в бутылках с ковкой, а не полиэтиленовой пробкой нужно обязательно посмотреть за тем, чтобы бутылка до покупки лежала в горизонтальном направлении. Иначе может произойти неприятная ситуация: вы обнаружите, что пробка могла рассохнуться, а углекислый газ выйти.

Мы искренне надеемся, что на самом деле у вас очень хорошая семья, и проблема заначки представляет собой чисто академический интерес. Но, как говорится, в жизни бывает всякое... Давайте посмотрим, что и где прятало человечество на протяжении веков своей истории.

Итак, каждый из нас когда-либо пытался спрятать какую-то вещь от других. Дети обожают прятать игрушки и «секреты» в тайники во время игр. Взрослые хотят иметь какое-то место, где можно хранить деньги, драгоценности, письма, фотографии, документы, а иногда и более крупные предметы. Бывает, что при этом изобретаются такие тайники, которым позавидуют иные спецслужбы.

Потайные комнаты и ниши, тайные ходы и лазы сопровождают человечество на всем протяжении истории. С детства нам известна потайная дверь из комнаты папы Карло в волшебный театр, которую искусно скрывала картина, нарисованная на холсте. Старинные европейские замки кишат потайными ходами, история которых восходит к эпохе преследования католиков, которым при поимке грозила смертная казнь. В Эстон Холле в Бирмингеме есть потайная комната под лестницей, которая открывается, если отвести в сторону прикрепленный к стене стул.

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Безусловно, в наш век в семье должно быть по компьютеру на человека. В который раз убеждаюсь в этом, когда пытаюсь уговорить любимого освободить мне место перед заветным монитором. Любимый охотно соглашается («Угу!») и продолжает сидеть на прежнем месте, как ни в чем не бывало.

Рассмотрим варианты решения этой проблемы в порядке возрастания их эффективности. Наименее действенный способ – попробовать воззвать к совести. Как показывает опыт, это помогает редко. Скорей всего, программисты отключают совесть, чтобы не «грузить оперативку».

Поэтому можно сколько угодно говорить, что, дескать, «у меня работа», «мне тоже надо готовиться», «у меня полный завал», – любимый только будет кивать головой в поддержание диалога. В лучшем случае он отвлечется на мгновение от «функций», «переменных» и «баз данных», и спросит: «Солнышко, ты что-то хотела?».

В этот момент можно попробовать приступить к «плану Б». Попросить срочно сходить в магазин за чем-нибудь жизненно важным и необходимым прямо сейчас. Почему вы сами не идете? А вы только что из душа с мокрой головой! Почему не воспользуетесь феном? Но ведь это вредно для волос! И вообще, на улице уже темно и страшно. А от долгого сидения за компьютером портится зрение. А что, в магазин очень надо? Очень, очень! Иначе завтра утром нечего будет кушать…

Было бы очень мило, если бы мужчины могли прочитать мысли своей партнерши. Это избавило бы пару от многих распространенных ошибок в постели, или, в случае, если все хорошо, помогло бы соответствовать настроению и желаниям на каждый приятный момент.

Например, далеко нередки случаи, когда мужчина, начитавшись где-нибудь в интернете про загадочную точку Граффенберга, приходит домой полный энтузиазма, раскладывает партнершу на семейном ложе и активно, не слушая возражений, начинает ее искать. Желание само по себе похвально, однако действия, столь целенаправленные, скорее оставят женщину с впечатлением, что она попала на прием к извращенцу-гинекологу, а никак не в постель к любимому человеку. Не говоря уже о том, что вот прямо сейчас ей вообще не до каких-то там точек: у нее на плите мясо подгорает, которое она ему на ужин готовила!

Именно для того, чтобы предостеречь мужчин, искренне желающих наилучшим образом удовлетворить свою леди, и написана данная статья. Здесь изложены достаточно распространенные ошибки, которые мужчины склонны допускать в постели, в порыве творческого энтузиазма приводящие отнюдь не к ожидаемым последствиям. Скорее всего, большинство опытных соблазнителей и так осведомлено о том, что тут описано, однако мужчина, оказавшись в постели, склонен забывать самые простейшие вещи, а потому данная статья послужит и неплохой напоминалочкой о том, на что было бы весьма неплохо обратить внимание.

Ходить в брюках пару-тройку недель.
Потом прийти в очень короткой мини юбке. Насладиться эффектом.
И на второй день - в такой же.
Так ходить 4-5 дней.
Потом резко! надеть брюки.
И в них - 2-3 дня.
К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе.

Четвертый день - в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И ообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания.

На следующий день - оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий.

Потом - снова брюки один день. Результат - всеобщий вздох и массовый отказ от работы.
И наконец, ударный день - снова в той самой короткой мини юбке.

Мужчины любят оральный секс не столько потому, что им это приятно, сколько потому, что чувствуют себя в этот момент желанными, любимыми. Однако, есть моменты, которые могут испортить не только ощущения, получаемые мужчиной от орального секса, но и ваши с ним отношения.

Итак, в оральном сексе мужчины ненавидят:

Когда женщины задевают зубами пенис

Пенис у мужчин очень чувствителен. Вряд ли найдутся мужчины, которым нравится, когда их пенис бьют, режут и жуют. Пожалуйста, спрячьте свои зубки.

1) Не напивайтесь. Уахахаха!

2) Все-таки постарайтесь не напиваться. Это не приведет ни к чему хорошему. Потом будешь проклинать себя в понедельник на работе.

3) Не пытайтесь нарезать салаты днем ранее в компании друзей. Вы напьетесь и будете оттормаживать во время праздника. Перегар…Рожа…

4) И за бухлом в АШАН старайтесь ездить в одиночку. Съездить за бухлом – очень хороший повод выпить!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Основная новогодняя примета гласит: как встретишь Новый год, так его и проведешь! А вот вариации могут быть разные.

К примеру, нельзя накануне Нового года выносить сор из избы, т.е. подметать и убирать мусор, иначе в доме не будет благополучия. А как же традиционная генеральная уборка?! спросите вы. Дело в том, что хорошие хозяева делают ее за неделю до Нового года на католическое Рождество. Вам останется лишь слегка навести порядок 30 декабря, но никак не 31-го!

Новогодний стол должен быть обязательно в изобилии уставлен яствами, тогда весь год в семье будет достаток. Не забудьте поставить на него и хлеб с солью по традиции, это символ благополучия.

Постарайтесь встретить праздник в новой одежде. Тогда год будет удачным. К тому же, есть примета: на Новый год с обновкой целый год ходить в обновках.

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Я довольно много наблюдала за взрослыми женщинами – сначала за мамой, теперь вот сестра выросла (ей за сорок). Оказывается, у них существуют легенды, которые передаются из поколения в поколение. Механизм такой: сначала не веришь-не веришь, а потом бац, лет в 40 вдруг накрывает, и ты тоже начинаешь думать «а похоже на правду…». Может, это кальций из суставов уходит или ещё что, но многие взрослые женщины верят, например, в
Народные Средства. Мама рассказывала мне про Одну Женщину, у которой в писят было Личико, Как Яичко – не в смысле без носа и рта, а кожа гладкая. Так вот, она добилась этого «без всякой вашей химии»: каждый день, придя с работы, она густо мазала лицо подсолнечным маслом, и так весь вечер ходила. С утра перед работой тоже. В выходные вообще на весь день. Я осторожно спросила «а муж у неё есть?». Есть, говорит. Бедолага. Вдумайтесь на минутку, каково это, жить с женщиной, у которой рожа постоянно в масле. И каково быть такой женщиной. Никаких яичек не захочешь.
А касторовое масло в бОшку втирать? Ну буквально на ночь намазала, пакет на голову надела, а утром смыла – делов-то. Всего-то два раза в неделю, и через год грива, как у лошади. Или хлебный мякиш с кефиром тоже помогает.
А эти масочки из овсянки, мёда, клубники, яиц, огурцов и сметаны? Всего 40 минут утром и 40 вечером и личико, как… попка младенца (для разнообразия). Неужели жалко полтора часа в день на красоту потратить?
Вы знаете, да. Я не готова проводить свою жизнь с оливье на морде и с пакетом на голове. Мне, пожалуйста, всё то же самое, в 20 раз дороже, но в четырёх маленьких баночках, и чтобы возни на полчаса в общей сложности.

DuPont начался с порохового завода после переезда семьи Дю Пон в США в 1802 году. Деньги на него эмигрантам дали хорошие друзья семьи - французские масоны: финансист Жак Некер и маркиз де Лафайет, ведь старший брат основателя компании был Великим казначеем масонской ложи Делавэра.

В 1902 году пороховой гигант начал выпускать краски и пластик. В 1903-м появилось научное подразделение, занимавшееся разработкой перспективных химических технологий. На его работу были отпущены немалые средства, а сотрудникам разрешалось заниматься не только прикладными, но и фундаментальными научными исследованиями. Именно там родились целлофан, фреон, тефлон, нейлон, лайкра, кевлар и прочие полезные материалы.

Что самое главное в подарке? Чтобы он понравился, оставил память, пришелся по вкусу. А если его расценят как насмешку? Хорошо, если у дамы есть чувство юмора. А если нет? Так можно потерять дружбу или любовь.

У каждого подарка есть обратная связь. Давно нет людей в моей жизни, а их подарки живут, служат мне напоминаниями о них. Тепло так становится! Как много может вещь рассказать о человеке. Особенно если этот подарок от души, а не куплен по пути с работы.

Вы часто ходите к своей подруге, она прекрасная хозяйка. Вы нахваливаете ее вкуснейшие блюда. На праздник вы дарите ей Книгу о вкусной и здоровой пище. Как она расценит? Я бы обрадовалась - нет предела совершенству.

А если вы подарили такую книгу хозяйке-неумехе после того как чуть не отравились несъедобным обедом? Как укор. Стоит ли ждать после этого от нее благодарности за подарок?

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет.

Кста вот уже начал терзаться муками выбора подарка. Может и правда крысу подарить? А? что присоветуете?

Вам грозит опасность. Разные жадные люди без фантазии могут повестись на идиотскую рекламу и вместо какой-нибудь полезной вещи подарить вам на НГ вонючий и болезненный аллерген с ужасным лысым хвостом, который будет портить ваши вещи, пахнуть, гадить и все время хотеть жрать. Более двух лет вам придется убирать за ним, кормить его, радоваться, что он уничтожил все провода в доме, запИсал клавиатуру, сделал гнездо из денег и книг, думать, куда деть его на время отпуска, а во второй половине жизни - регулярно лечить у специально обученных врачей, а это не дешевле, чем лечить человека.
Думаю, тут люди более-менее здравомыслящие и сами понимают, что геморрой дарить нельзя - на такое подписываются только добровольно, иначе и врага можно нажить)).
Но на всякий случай я тут напишу про несколько популярных мифов, которые сейчас навязываются разными СМИ - может, это поможет кому-то удержаться или удержать кого-то от глупости.

С ТЕБЯ ПУЗЫРЬ
Пузырьковая упаковка (целлофановая пленка, начиненная таблетками с воздухом) может приносить радость не одним твоим пальцам, которыми так здорово лопать пузырьки, но и всей твоей девушке целиком. «Вырежи из пленки квадрат со сторонами 25 см и оберни им ладонь, закрепив края скотчем, – инструктирует Сью Йохансон, автор книги «Путеводитель по сексу». – Затем нанеси на пленку побольше лубриканта». Закончив колдовать над рукой, приступай к поглаживанию ею своей подружки. Особое внимание удели груди, пояснице, внутренней поверхности бедер и коленям. Любое твое прикосновение к телу девушки подарит ей столько приятных мгновений, что в следующий раз она попросит обернуть пузырьковой упаковкой не только руки, но и всего тебя с ног до головы.

ЩЕТКИ В СТОРОНУ
Судя по рекламе, зубная щетка может добраться до самых труднодоступных мест. Но только электрическая щетка, попав в одно из подобных мест, способна сотворить такое обыкновенное чудо, как множественный оргазм. «Смажь лубрикантом кончик щетки (ту сторону, на которой нет щетинок) и используй ее в качестве мини-вибратора, стимулируя клитор», – учит Сью. Следи, чтобы щетинки не задели клитор. Иначе стонать девушка будет не от удовольствия.

1. Женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2-3 секунды, а вот у некоторых женщин каждый спазм может длиться секунд 60!

2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что только 2 вида, давайте зачетки, буду ставить "неуд" и выгоню! Так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила очень пристальное внимание). С первыми все понятно? Хочу про последний рассказать... Испытать его способна лишь одна из десяти! И для его достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных взглядов.

3. Французский сексолог выяснил, что те дамы, что постоянно испытывают оргазм, улыбаются в 2,5 раза чаще, чем все прочие.

Не все женщины ревнивы. Но часто наши любимые мужчины ведут себя подозрительно.
Многие из них вообще считают, что если в жизни не изменял - то не мужик. И утверждают, что ничего плохого в этом нет: такова, мол, мужская природа...

Что ж, будем учиться пресекать измену на корню! Даже если вы доверяете своему ненаглядному, некоторые нюансы его поведения должны насторожить.

Пропал интерес?

Если он перестал обращать на вас внимание - совсем необязательно, что у него уже есть другая! Такие периоды бывают в любых отношениях. Попробуйте наладить контакт: уделяйте ему больше внимания, устройте романтический ужин. Не последовало взаимного порыва чувств? Нужен откровенный разговор!

Заниматься сексом в носках

Как и многие мужчины, я не понимаю, почему же эта привычка вредная. Тем не менее, в некоторых станах мира, в том числе в Украине, не снятые носки являются страшным оскорблением. Рискну предположить, что эта привычка в большей мере свойственна мужчинам с пивными (и не только пивными) животами, мешающими разглядеть на ногах эти самые несчастные забытые носки. Может быть, когда женщина обижается - это намек на то, что фигура сексуального партнера стала недостаточно спортивной?

Один мой спортивный приятель никогда не забывал снимать носки, он вообще ничего не забывал, а главной его гордостью была шляпа с оленьими рогами, и эту самую шляпу он всегда надевал во время молодого дела. Девки млели и передавали из уст в уста.

1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался

С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.

2. Девушки не любят секс по-быстрому

Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.

ОЗНАКОМИТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ

О том, что футбол занимает одну шестую твоих мыслей, девушка должна узнать до того, как между вами возникнет непонимание на почве спорта. До начала чемпионата еще полгода? Тогда уже сейчас объяви подружке, что, когда начнется показ игр, ничто не будет в силах оторвать тебя от экрана, кроме экрана еще большего размера. «Этот прием называется «нога в двери», – поясняет наш консультант Геннадий Сизов, психолог Центра бихевиоральных технологий. Метафорическая нога, просунутая в гипотетическую дверь, позже даст тебе возможность распахнуть ее настежь. Если же ты оставишь девушку в неведении, ситуация выйдет из-под контроля. Когда твоя подружка, планировавшая познакомить себя с твоими родителями, внезапно узнает, что ты намерен провести это время с большей пользой, следя за матчем, она может уйти, хлопнув самой натуральной дверью.

Кому что снится? На этот риторический вопрос ответ, казалось бы, простой: кому-то снится поп, кому-то - попадья… Однако, астрологи утверждают, что способность видеть вещие сны зависит… от знаков Зодиака! Далеко не все люди обладают одинаковым даром видеть будущее во сне.

Чаще всего пророческие сны снятся представителям водной стихии: Рыбам, Ракам и Скорпионам. Как правило, эти сновидения очень яркие и запоминающиеся.

Нередко представители этих знаков записывают их в специальную тетрадь, а потом смотрят, что сбылось, а что нет. Впрочем, обычно их сны аллегоричны и не указывают прямо на грядущие события: они нуждаются в толковании.

Рыбы сами прекрасно трактуют сновидения, как бы они ни были запутаны. Вещие сны Рыб обычно связаны с детьми и любовными отношениями. Но не только! В них всегда есть место азартным играм и лотереям. Ведь Рыбы по натуре такие авантюристы!

Чем мы с подружками раньше хвастались? Понятное дело, у кого жених симпатичнее и кому что подарил. А теперь... товарищи, стыдно признаться, но мы хвастаемся работой. Вот такие мы, женщины, молодцы! Но покуда мы умозрительно удаляемся от мужчин, те удаляются от нас.

Более того, сильная половина нашей страны за последние годы довольно подрастеряла свою силу. Каждая женщина рано или поздно сталкивается с мужским равнодушием и даже бессилием. Нам объявляют импичмент и мужья, и даже романтические любовники. Почему такое опасное явление проникло в нашу жизнь? Попробуем разобраться.

ПРИЧИНА N 1

Имеющиеся традиции проведения официальных и неофициальных встреч, банкетов, фуршетов, дружеских застолий и прочих мероприятий предполагают "принятие внутрь" самых разнообразных алкогольных напитков. Употребление алкоголя представляет, таким образом, один из практически неизбежных моментов жизни.

Что же надо сделать, чтобы не оказаться схваченным за руку за застольными фокусами в виде подмены фужеров, наливания вместо водки минералки и прочих "бабкиных" хитростей? К сожалению, пить в большинстве случаев все-таки приходится. Каким же образом, невзирая на количество и качество выпитого, суметь сохранить себя в боеспособной форме?

На старт, внимание, марш... И вот ты уже близка к финалу. Но тут - раз! - и тишина. Сошла с дистанции на финишной прямой. И в чем же, спрашивается, дело? Женский оргазм - вещь капризная. И помешать ему может все что угодно. Ну например...

Аромат

Ты старалась. Зажгла ароматическую свечу (иланг-иланг стимулирует сексуальную энергию), приняла ванну с душистой пеной (мужчин возбуждает запах клубники и ванили), надушилась любимыми духами... В результате от всей этой ароматной какофонии у тебя жутко разболелась голова. Какой уж тут оргазм!

Беременность

Во всех вариантах - плохой товарищ оргазму. Не порвался ли презерватив? Эх, хоть бы он наконец порвался! Никакого презерватива в помине нет, а я все еще гуляю без коляски... Удовольствие одинаково портит и мысль о том, что ты можешь забеременеть, и постоянные размышления о нерожденных карапузах.

Просто наблюдение (которое я имею возможность вести уже много лет). Если вы заказали у мастера стол, а он потратил на его создание в два раза больше времени, чем обещал, закупил некачественное дерево, а сам стол – кривой, с трещинами, а одна ножка вот-вот отвалится, то и ежу понятно, что стол этот – дерьмо, а мастер вместе с ним.

Но если вы заказали у программиста программу, а он профукал все возможные сроки, программа делает совсем не то, что вы от нее хотели, работает медленно и падает раз в час, забыв сохранить важные данные (это еще если вам повезет и она не запорет что-то важное), то как вы думаете, кто будет виноват?

Кто угодно, но только не он! В первую очередь, разумеется вы. Потом – Билл Гейтс. Потом – менеджер, который не умеет организовать процесс, потом – тестировщики, которые не заметили ошибку. А потом программист? Нет, программист – вообще не виноват. Виноваты ваши папа с мамой – плохие гены вам оставили.